صديقتـي . . .~ أخبرتينـي بأن هذا السبيل مظلم و خطيـر وكلانـا نعلم ماذا سيحصل أن سلكتُه .. لكنني كذبتُ على نفسي واخترت أن اكمل وقلتُ لكِ بأن هذه التجربـة ستكون درساً يساعدني على التغيير لاحقاً وكلانا علمنا أن تلك ليست الأ حجـه تُخفي تعطشـي لأشباع غريزتي وعدم قدرتي على كبت عواطفي .. رغـم ذلك لم تتركيني .. مضيتُ في طريقي وروحُك النقية كانت تحوم من حولي في الأرجاء… ساعدتيني كثيراً ولطالما ربتِ على الطفل في داخلي لينـام عندما أصبحت كوابيسـه حقيقه .. أخطأت مراراً وأنبتيني على تلك الخطايا التي أرتكبتها .. لكن ذلك لم يكن عائقاً لأحتضانكِ لي كُلما كُسرت ! اخبرتيني بأنني أدنو من الهاوية … قلتِ بأن من أحببت رحل فلما البقاء " عليك الرحيل من هناك " لكنني لم أستمع .. أهتممت لنفسي فقط كم كنتُ أنانياً ..ليتني أستمعت لكِ لما كنتُ الأن في قعـر الجحيم يُغطيني العفن .. ولكن هل الندم يُفيد ؟ لقد فعلت ما فعلت وأصبح الأمر من الماضي .. أريد أن تسامحينـي وأعلم بأنكِ ستفعليـن .. ! في النهايـة يا صديقتي .. تلك قضيتـي وأنا من سيُعذب قررت أن نتوقف عن القتال فنحن لن نهزم القدر .. أكملي من دونـي أن أردتِ .. أما أنا فَهُنا سيوضع شاهد قبري ..
أنتهـى الشتاء .. لكـن ذلك الوجـه ما زال بارداً ! والشعور في داخلي ما زال مجهولاً .. والكلمـات التي أنطقُهـا تُبعثِرُنـي ولا تُتَرجـم ! العشق جعل الجميع يهيمـون بالنوافذ ..ينتظرون أما أنـا هائمٌ بالرحيل .. غارقٌ بالنوم يا ليت النوم يُفيد .. ليست المشكلة أنني أُضيـعُ أيام عُمري بالنوم… لكن المشكله أنني أنام ولا أرى إيتَ أحلام ! لذا أبيتُ الأستمرار .. قررتُ أن أستيقظ .. وعندما أستيقظت وجدتُ نفسي في أحدى الخانات المنسيـه في دُرج الأمس ..فلم أستطع أن أبصر لعُتمت المكـان .. أشعلتُ عُمري وفي كل خطوه كنتُ أفقدُ يوماً . . . رأيـتُ الكثيـر يُقبلـون عليّ ويحاولون الوصول هم ايضاً لنـفس المكـان .. وافقـتُ أن يُرافقوني لكن سرعـان ما فاجئونـي بخُبث نواياهم ..أحاسيسي كانت مُتعبه والعتابُ كان ذو وزنٍ ثقيـل ..صّمْت عن الكلام .. حتـى نسيتُ ما فعلو بـي !! وأصبحت ذنوبهم في نظري أبيضُ من القُطن ! وذلك التصرف لم يجلب لي نتيجة رغم عظمته ! لم يجعلني أشعر بأنني ما زلتُ حياً وما زلتُ أفعلُ خيراً… وأنهُ ربما هناك من ينبضُ لي حباً… خُذلتً مِراراً !! وفي كل مره كان الشعور أمَرّ… فقدتُ نفسي والأن أنا مشتاقٌ لهـا .. أشتاقُ لأشياءٍ عدة ! أشتاقُ حتى لأشياءٍ تُزعجُنـي ..أشتاق لضحكتي التي كنتُ أكرَهُها لأنني كنت أظنُها غير جميله ولا أبتسم الا سهواً .. أودُ أن أستعيدها قليلاً من الوقت فقط ! قليلاً من دون كذب ! واشتاقُ ايضاً أن الـمسَ شفَتَـيّ ولا تُلملم نفسها بعد ذلك بحزن ! أشتاقُ لنومـي من دون خوف من دون التفكير بأنه هناك ربما من سيؤذيني عندما أنام .. أشتاق لي واود أن أعود لأحتضاني ولا أكترث سوى لنفسي .. أشتاق لقوتي وعدم أرتكازي في محنتي سوى على ظلـي ! وليس لي حاجـه بأيِّ أنسـان… لماذا جميع من تعب حصل على ما يُريد الا أنا ..ولماذا كلما حاولتُ أن أتخطى الأمر أتعثرُ بصدفة تُعيدُني الف خطوه للوراء . قبل عدة أيام شيعتُ أمنياتي .. وفي الأمس دفنتُ آمالي في مقابر الألحاد .. ماذا سيحصل في الغد ؟ يا الهـي أود أن أخبرك بأن تأخذ روحـي اليـك .. لكنني أخاف بأن أحرق قلباً برحيلي .. !! لذا لا تخرجنـي قبل أن أتاكد من نسيانهم لي
